「頭のいい人が話す前に考えていること」という本を、3年ほど前に書いた。

今回は、これに関して少々、付加的な話題を取り上げてみたい。

 

この本の最大のポイントは、

「頭が良い」とはどういうことか？

という質問にある。

 

従来、「頭をよくする」「頭を鍛える」といった趣旨の本は、自分一人で完結する能力のことを議論していた。

例えば、論理的思考力や、IQなどの認知能力、地頭、教養、あるいは分析能力などがあるだろう。

 

しかし、学校ならいざ知らず。

仕事やプライベートにおいて「頭が良い」とされるのは、他者とのかかわりの中で成果を上げる能力の影響が大きい。

 

つまり、コミュニケーションを通じて

・信頼関係を作る

・その場を生産的にできる

・お互いの目的を達成できる

といったことができる人が「優秀」とされる。

 

そういった話を某所でしていたところ、その場のある方から、

「そうすると、頭の悪い人」はどのような話をしてしまう人なのでしょうか？

という質問を受けた。

 

「頭のわるい人」というのは何を言ってしまうのか

上の定義に照らし合わせると、生産的なコミュニケーションが取れないときに、

「言っていることが芯を食っていない」人、つまり「頭のわるい人」だとみなされてしまうことになる。

 

具体的には、概ね以下の３つのようなことをしてしまっている場合だ。

 

１．嬉々としてアドバイス（ないしは提案）してしまう

「してはいけない行為」の代表が、話を聞いてすぐにアドバイスすることだった。

これは、以下のような理由による。

 

・相手が話したことがすべてとは限らない

・相手が「アドバイスをくれ」と言っていたとしても、本当にアドバイスを必要としているかどうかわからない

・アドバイスが的確であったとしても、相手がそれを好み、実行するかわからない

 

つまり、本来は

自分のアドバイスが、相手の真の欲求に応じているのか、確信を持てるまでは何も言うな。

が原則なのだが、この原則を破ると、たいてい相手にとっては「迷惑」となり、こちらの能力、果ては人格まで疑われてしまう。

 

２．質問攻めにしてしまう

かといって、相手のことを知ろうと「質問攻め」にするのもよくない。

勘違いしている人も多いが、「話を聞くこと」と「質問をすること」は、かなり異なる。

 

「質問は相手に負担をかける行為」だということわかっていない人が多いのだ。

話を聞くだけであれば、「質問」ではなく、「次の話を促す」「じっと待つ」でよい。

 

例えば、良い車に乗っている人に

「車が趣味なんですね？」

と聞いたときに、相手の反応が

「はい。」

という程度で、うすい反応が返ってきたとしたらどうするか。

 

あれ？聞いちゃいけなかったかな？と思って、すぐに別の質問

「普段は何をしているのですか？」

等と聞くのは、良くない。

質問攻めにしているからだ。

 

このような場合には率直に、なぜそれを質問したかなど、自分の思ったことを話したほうが良い。

「停めていた車が気になったもので。」

「私も車が好きなんです」

など、こちらの話を少しだけすることで、相手の思考負荷を下げることができる。

 

そうして、こちらの話を小出しにしながら、相手が話してくれるのを待ってもよいし、相手が何か言いたそうであれば、それを助けるのが良い。

 

３．評価を述べてしまう

そして最も重要な事実として、人間関係において、相手に不快を感じる大きな理由の一つは、「評価」「価値観」のくいちがいである。

具体的には、

「好き／嫌い」

「良い／悪い」

「面白い／つまらない」

「賢い／愚か」

「格が高い／低い」

「すごい／普通」

などを安易に述べてはならない。

主観的判断に関する話は、親しい相手ですら、相手の価値観がわかるまで積極的にすべきではないのだ。

 

本来、評価はきわめて慎重に行うものである。

好き嫌いを頻繁に述べるのは、人間関係において大きなリスクであると認識したほうが良い。

 

というのも、その話題について、相手がどう思っているか、わからないからだ。

相手が「そうですね」と言ったとしても、内心どう思っているかを推測することはほぼ不可能である。

 

さらに「評価」は、嫉妬、羨望、差別意識などが根っこにある場合、さらに大きな問題を引き起こす可能性がある。

 

例えば、私の知人に、話すたびに

「〇〇さんはすごい」

という、ポジティブな話ばかりする人がいた。

一見良いように見えるが、実は周りの人から内心、嫌われていることも多々ある。

 

というのも、「すごい」というのは、評価に属する話題であり、「普通の人は眼中にないよ」「うらやましいでしょう」というメッセージととらえる人も少なくないからだ。

意識高い系が嫌われるのは、このためだ。

 

であれば、表現として

「～をやっています」

「～が得意です」

とするなどの工夫が必要である。

 

あるいは相手の話に対して、「私も好きです」などと、安易に同調するのではなく

「そうなんですね」

「初めて知りました」

「こういう場合はどうでしょう」

などの、評価を挟まない表現を使うほうがベターである。

 

できる限り「フラットに」「一緒に」「好奇心をもって」

ピーター・ドラッカーが述べるように、良い人間関係とは、生産的である。

したがって、以下の態度が基本となる。

 

・フラットに接し、すぐに評価せず、吟味する

・教える／教えられる　だけではなく一緒に考えることができる

・話題にかかわらず、相手の話していること自体に興味を持つ

 

特に最後は重要で、これは、「相手の話していることを　おもしろい／おもしろくない」という軸で「安易に評価してはならない」ということである。

 

「これ好きなんだ」

「私も好き！」

と、話がとんとん拍子に進めばよいのだが、こうした話し方は一方で、

「これ好きなんだ」

「私は興味ない、こんなのが好きなの？」

と逆回転した場合、簡単に人間関係を破綻させる。

 

したがって、相手の話を評価するのではなく、

「なぜこの人は、この話題に興味を持っているのだろう」

と、一段上がって考えることのほうが、より生産的な関係を作りやすい。

 

そうすれば自然に、「相手」自身に興味が出てくる。

リスペクトもわいてくる。

 

これが「頭のいい人」の基本的な考え方なのである。

 

 

 

 

 

 

 

【著者プロフィール】

安達裕哉

生成AI活用支援のワークワンダースCEO（https://workwonders.jp）｜元Deloitteのコンサルタント｜オウンドメディア支援のティネクト代表（http://tinect.jp）｜著書「頭のいい人が話す前に考えていること」92万部（https://amzn.to/49Tivyi）｜

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