「頭のいい人が話す前に考えていること」という本を、3年ほど前に書いた。
今回は、これに関して少々、付加的な話題を取り上げてみたい。
この本の最大のポイントは、
「頭が良い」とはどういうことか？
という質問にある。
従来、「頭をよくする」「頭を鍛える」といった趣旨の本は、自分一人で完結する能力のことを議論していた。
例えば、論理的思考力や、IQなどの認知能力、地頭、教養、あるいは分析能力などがあるだろう。
しかし、学校ならいざ知らず。
仕事やプライベートにおいて「頭が良い」とされるのは、他者とのかかわりの中で成果を上げる能力の影響が大きい。
つまり、コミュニケーションを通じて
・信頼関係を作る
・その場を生産的にできる
・お互いの目的を達成できる
といったことができる人が「優秀」とされる。
そういった話を某所でしていたところ、その場のある方から、
「そうすると、頭の悪い人」はどのような話をしてしまう人なのでしょうか？
という質問を受けた。
「頭のわるい人」というのは何を言ってしまうのか
上の定義に照らし合わせると、生産的なコミュニケーションが取れないときに、
「言っていることが芯を食っていない」人、つまり「頭のわるい人」だとみなされてしまうことになる。
具体的には、概ね以下の３つのようなことをしてしまっている場合だ。
１．嬉々としてアドバイス（ないしは提案）してしまう
「してはいけない行為」の代表が、話を聞いてすぐにアドバイスすることだった。
これは、以下のような理由による。
・相手が話したことがすべてとは限らない
・相手が「アドバイスをくれ」と言っていたとしても、本当にアドバイスを必要としているかどうかわからない
・アドバイスが的確であったとしても、相手がそれを好み、実行するかわからない
つまり、本来は
自分のアドバイスが、相手の真の欲求に応じているのか、確信を持てるまでは何も言うな。
が原則なのだが、この原則を破ると、たいてい相手にとっては「迷惑」となり、こちらの能力、果ては人格まで疑われてしまう。
２．質問攻めにしてしまう
かといって、相手のことを知ろうと「質問攻め」にするのもよくない。
勘違いしている人も多いが、「話を聞くこと」と「質問をすること」は、かなり異なる。
「質問は相手に負担をかける行為」だということわかっていない人が多いのだ。
話を聞くだけであれば、「質問」ではなく、「次の話を促す」「じっと待つ」でよい。
例えば、良い車に乗っている人に
「車が趣味なんですね？」
と聞いたときに、相手の反応が
「はい。」
という程度で、うすい反応が返ってきたとしたらどうするか。
あれ？聞いちゃいけなかったかな？と思って、すぐに別の質問
「普段は何をしているのですか？」
等と聞くのは、良くない。
質問攻めにしているからだ。
このような場合には率直に、なぜそれを質問したかなど、自分の思ったことを話したほうが良い。
「停めていた車が気になったもので。」
「私も車が好きなんです」
など、こちらの話を少しだけすることで、相手の思考負荷を下げることができる。
そうして、こちらの話を小出しにしながら、相手が話してくれるのを待ってもよいし、相手が何か言いたそうであれば、それを助けるのが良い。
３．評価を述べてしまう
そして最も重要な事実として、人間関係において、相手に不快を感じる大きな理由の一つは、「評価」「価値観」のくいちがいである。
具体的には、
「好き／嫌い」
「良い／悪い」
「面白い／つまらない」
「賢い／愚か」
「格が高い／低い」
「すごい／普通」
などを安易に述べてはならない。
主観的判断に関する話は、親しい相手ですら、相手の価値観がわかるまで積極的にすべきではないのだ。
本来、評価はきわめて慎重に行うものである。
好き嫌いを頻繁に述べるのは、人間関係において大きなリスクであると認識したほうが良い。
というのも、その話題について、相手がどう思っているか、わからないからだ。
相手が「そうですね」と言ったとしても、内心どう思っているかを推測することはほぼ不可能である。
さらに「評価」は、嫉妬、羨望、差別意識などが根っこにある場合、さらに大きな問題を引き起こす可能性がある。
例えば、私の知人に、話すたびに
「〇〇さんはすごい」
という、ポジティブな話ばかりする人がいた。
一見良いように見えるが、実は周りの人から内心、嫌われていることも多々ある。
というのも、「すごい」というのは、評価に属する話題であり、「普通の人は眼中にないよ」「うらやましいでしょう」というメッセージととらえる人も少なくないからだ。
意識高い系が嫌われるのは、このためだ。
であれば、表現として
「～をやっています」
「～が得意です」
とするなどの工夫が必要である。
あるいは相手の話に対して、「私も好きです」などと、安易に同調するのではなく
「そうなんですね」
「初めて知りました」
「こういう場合はどうでしょう」
などの、評価を挟まない表現を使うほうがベターである。
できる限り「フラットに」「一緒に」「好奇心をもって」
ピーター・ドラッカーが述べるように、良い人間関係とは、生産的である。
したがって、以下の態度が基本となる。
・フラットに接し、すぐに評価せず、吟味する
・教える／教えられる だけではなく一緒に考えることができる
・話題にかかわらず、相手の話していること自体に興味を持つ
特に最後は重要で、これは、「相手の話していることを おもしろい／おもしろくない」という軸で「安易に評価してはならない」ということである。
「これ好きなんだ」
「私も好き！」
と、話がとんとん拍子に進めばよいのだが、こうした話し方は一方で、
「これ好きなんだ」
「私は興味ない、こんなのが好きなの？」
と逆回転した場合、簡単に人間関係を破綻させる。
したがって、相手の話を評価するのではなく、
「なぜこの人は、この話題に興味を持っているのだろう」
と、一段上がって考えることのほうが、より生産的な関係を作りやすい。
そうすれば自然に、「相手」自身に興味が出てくる。
リスペクトもわいてくる。
これが「頭のいい人」の基本的な考え方なのである。
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安達裕哉（ティネクト株式会社 代表取締役社長）
Deloitteで12年以上にわたり大企業から中小企業まで業務プロセス改善コンサルティングに従事。近年はAIによるコンテンツ作成を専門とする。著書に『仕事ができる人が見えないところで必ずしていること』『頭のいい人が話す前に考えていること』など。
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(2026/6/26更新)
【著者プロフィール】
安達裕哉
生成AI活用支援のワークワンダースCEO（https://workwonders.jp）｜元Deloitteのコンサルタント｜オウンドメディア支援のティネクト代表（http://tinect.jp）｜著書「頭のいい人が話す前に考えていること」92万部（https://amzn.to/49Tivyi）｜
◯Twitter：安達裕哉
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◯note：（生成AI時代の「ライターとマーケティング」の、実践的教科書）
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